O Festival Credial

Ora cá estou eu de novo. Bem, há uns tempos deixei-vos aqui um textinho de nome “agora a sério”, que podem ler a qualquer altura, que vos falava da falta de eventos culturais na zona norte do país. Pois bem, quero aqui retirar tudo o que disse. Não! Não recebi qualquer tipo de pressões do nosso querido governo, mas sim porque tomei conhecimento de um evento que vem com certeza revolucionar e levar mais alto o nome de Portugal. O Festival Credial iniciou-se hoje em Ponte de Lima, essa bela terra! Mas não é um festival qualquer meus amigos. Nunca em Portugal houve um cartaz assim!
Todos nós estamos habituados ao incómodo (espero eu que o seja) que surge quando um cantor pimba vem exercitar os lábios à nossa terrinha. Agora meus caros tentem imaginar um festival com os nomes mais sonantes na cena pimba em Portugal todos juntos no mesmo espaço. Não conseguem? Ponte de Lima é a solução.
Pois bem, passo a apresentar o cartaz:
Dia 1: Tony Carreira, Ruth Marlene, Mónica Sintra e Eduardo Madeira.
Dia 2: Mickael Carreira, José Alberto Reis e Romana.
Dia 3: Emanuel, Toy e Ana Malhoa.
Que luxo!

PS: As sardinhas ficam a cargo da Ágata.

Salgados fazem mal...

Bom, nem mesmo o facto de estar de rastos, é capaz de me impedir de escrever sobre o assunto de hoje. Certamente já repararam nas fotos… Provavelmente estão-se a questionar porque raio havia eu, que só escrevo coisas interessantes, meditar sobre a imagem de duas vacas.
Bom, para os mais desatentos, hoje passou na televisão uma reportagem de uma tal Ana Salgado. Tudo seria normalíssimo não fosse o facto desta senhora ser irmã de uma outra Salgado, de nome Carolina. Mas atenção porque não é uma irmã qualquer: é gémea! Pois é… costuma-se dizer que um mal nunca vem só! Bem, penso eu que grande parte da população portuguesa desconhece este facto capaz de profundamente alterar os seus hábitos.
Esta senhora veio à televisão, certamente porque estava aborrecida, e decidiu delatar a sua irmãzinha. Quantas vezes isto acontece, normalíssimo. Segundo ela, o livro “Eu, Carolina” foi como que encomendado por Luís Filipe Vieira, seguindo-se uma pergunta extremamente inteligente da jornalista, que passo a citar “Porque?”
Depois de conhecer estas duas meninas confesso que tenho imensa curiosidade em conhecer a mãe.
Resta aguardar pelo próximo best-seller “Eu, Ana”, desta vez encomendado pelo nosso íntegro presidente, Jorge Nuno Pinto da Costa.
Para terminar, são óbvias as semelhanças, observáveis nas fotos abaixo, das duas irmãs.

Socrates e o seu sósia

Vagueando por esse mundo paralelo que é o hi5, por vezes acha-mos coisas verdadeiramente interessantes. Não é este o caso, claramente.
Vim a descobrir lá que o senhor Sócrates, nosso querido primeiro-ministro, tem um sósia! Isso mesmo que acabaram de ler. Bom, pouco sei em relação a este senhor da foto mas o seu dia-a-dia não deve ser muito agradável a julgar pelo instinto assassino que Sócrates desperta quando sai à rua. Aliás sem a protecção que Sócrates dispõe, só o consigo imaginar a correr rua abaixo com uma multidão de funcionários públicos a querer capa-lo. Já para não falar nas constantes piadas que este tipo deve estar sempre a ouvir. Não deve ser nada agradável ver um tipo igual a nós mesmos, todos os dias na televisão.
Bem, a julgar pela companhia do nosso amigo, torna-se fácil perceber por que motivo não tem os mesmos cabelos brancos de Sócrates.
Bom, não fosse o Sr. Marques Mendes estar mais preocupado com outras coisas neste momento, como a liderança do partido, certamente aproveitava para desancar o nosso sósia, já que quanto ao verdadeiro Sócrates é tarefa árdua para ele, tendo em conta o metro e meio de criatura que é.

Este, com toda a certeza, não vota PS.

socorro!

Pois bem cá estou eu de novo. Bom, a Floribela vai na segunda série e eu não podia estar mais contente. Não há outra forma de dizer isto. Outra coisa que tem aumentado consideravelmente o meu estado de euforia quando vejo a SIC, são os primeiros 5 segundos de cada intervalo. Bom, certamente já repararam no que sucede nestes 5 segundos. É algo absolutamente fantástico. Durante este tempo a nossa televisão enche-se de cores e luz, de tal forma que se torna impossível olhar directamente para a televisão sem uns óculos de sol. Após saltar-mos para trás do sofá, começamos a reparar no pequeno jingle em tons agudos, cantado por putos de 5 anos, que penetra para nunca mais sair, da nossa cabecinha. Deste pequeno jingle a única palavra perceptível é "Chiquititas". Pois é. Subitamente comecei a gostar da Floribela. Quanto a vocês não sei, mas começo a dar em maluco a ouvir estes 5 segundos de puro terror. É algo que só consigo amenizar a puxar os cabelos e a bater com a cabeça na quina de uma parede. Não quero imaginar os próximos meses. Chiquititas de manha, á tarde e á noite. Vai ser uma loucura. Saudações.

Armas de Destruição Maciça

MINISTERIO DA EDUCAÇÃO POSSUI ARMAS DE DESTRUIÇÃO MACIÇA! Assim de repente pode parecer absurdo, mas não creio que exames nacionais fiquem atrás de qualquer tipo de arma nuclear. Com certeza concordam comigo. Posto isto, não sei o que é que o Sr. Bush está à espera. Aliás, as semelhanças entre o Ministério da Educação e o antigo regime de Saddam Hussein, não se ficam por aqui. Andei a investigar a árvore genealógica de Maria de Lurdes Rodrigues e Saddam Hussein e deparei-me com algo inédito. Ao que parece, ambos descendem de um tipo chamado Adão e também duma Eva. Adão ao que parece também era um criminoso condenado: gostava de comer maças o gajo.

Bom mas se isto não chega, convido o Sr. Bush (assíduo frequentador deste blog) a dar uma olhadela nas fotos abaixo. Quer Saddam Hussein, quer Maria de Lurdes Rodrigues, possuem portanto, bigode. As semelhanças são de facto incontornáveis. Ao ignorar isto o Sr. Bush corre sérios riscos de ver os estudantes portugueses a tornarem-se homens e mulheres bomba, o que me parece inevitável. E depois o que sucede? Vêm coisas abaixo, pois claro.

agora a sério...

Saudações caros leitores (Quero acreditar que eles existem! Eheh!) Hoje, quero abordar um problema importante que se tem vindo a agravar com o passar dos anos. A falta de eventos culturais que se tem acentuado, de forma generalizada, em toda a região norte, é uma situação sobre a qual vale a pena meditar um bocadinho. No que toca a festivais de verão, depois do fim do festival da Ilha do Ermal em 2005, este ano foi a vez do festival de Vilar de Mouros ser cancelado. O porquê?! Falta de apoios por parte das instituições governamentais. Entristece-me um pouco ver tais eventos, capazes de atrair milhares para zonas que vivem destes acontecimentos, serem cancelados por falta de apoios. Tudo isto contrasta, com a cada vez maior afluência de grandes eventos para o sul do país. É evidente que em termos de infra-estruturas, particularmente a região de Lisboa, está melhor equipada. Penso que nem vale a pena referir o porquê. Apenas vai de encontro aos fluxos de investimento público, completamente desproporcionais em relação ao resto do país. Tudo isto aplica-se à privatização do Rivoli. Não sou a favor desta, mas no entanto não consigo conceber melhor solução a curto prazo para o aproveitamento de um espaço que tanto pode dar à cidade. As prioridades do actual governo estão bem definidas, e cultura não é uma delas.

Rica Fruta

QUERO FRUTA!!! À primeira vista pode parecer um comentário homossexual, admito que sim. Mas à luz dos últimos acontecimentos, o termo fruta adopta um sentido completamente paradoxal. Aparentemente para o Sr. Pinto da Costa e associados, o termo utilizado para designar prostitutas, era fruta! Pois é. Bom, se fosse "fruteira" ainda se compreendia: "Estou Pintinho, o tipo parece que não tem onde pôr a fruta, arranjo-lhe umas fruteiras na casa da Maria Escachada?". Isto sim fazia mais sentido. Ao que parece, o árbitro beneficiado (Jacinto Paixão), revelou apenas que esteve com prostitutas, recusando as acusações de corrupção e favorecimentos ao FC Porto. Em declarações, afirmou e passo a citar: "Eu? Favorecimentos?! Nem pensar. Eu estava sossegadinho no meu quarto de hotel, quando de repente entraram duas bananas e um abacaxi por lá dentro! Eu limitei-me a descasca-los e a come-los!" Mais tarde acrescentou: "Pena que só tive tempo para o abacaxi!" Bom, tudo isto serviu para lançar alguma luz sobre outro assunto. Pinto da Costa foi comprado! Por quem, não sei. Mas o aparecimento e relacionamento da Sra. Carolina Salgado com este, são provas irrefutáveis, não concordam?! Saudações.

Música

Muito boa tarde.
Bom, trago-vos um textinho um pouco diferente desta vez. O tema a abordar é uma das maiores descobertas do homem. Não o preservativo, nem a Internet nem muito menos o papel higiénico, mas sim a musica. Musica é a palavrinha magica. Não só magica como gigantesca. Gigantesca pois o significado e a preponderância que tem nos nossos dias é assombrosa. Pensem bem nisso; pensem na dimensão e no significado desta palavrinha, e de tudo que se esconde atrás dela. Para uns profissão, para outros hobbie, para os seus ouvintes é algo essencial, capaz de tocar, capaz de profundamente alterar o estado de espírito de uma pessoa num simples segundo. É este poder que a torna tão bela e tão vital, numa sociedade cada vez mais flutuante e pouco optimista. As pessoas deveria ser todas elas, desde pequenas, incentivadas, nunca obrigadas, a escutar com atenção: nunca de forma leviana. Rock, Reggae, Country, Metal, Jazz, não importa o que seja. Sentem-se, relaxem, ouçam para além do aparente. Façam uma sincera análise sobre o que estão a ouvir. Apreciem a simplicidade da boa musica; aquelas que realmente transmitem uma mensagem para quem ouve; as que realmente despertam algo cá dentro. Isso sim é fascinante. Mas como tudo, a música é um negócio. E que negócio... Resta saber o que preferem ouvir? Música ou produtos musicais. Há que ir além (!), do que nos dão a ouvir. Saudações.

cagando na escola... literalmente.

Boas. Sou estudante e outro dia lembrei-me duma coisa, penso que comum a quase todos. Porque é que nós estudantes nunca, ou quase nunca, cagamos na escola? É algo extremamente irónico, já que à partida era o melhor sítio pa um gajo se andar a cagar, mas nem assim. A minha vida de estudante tem cerca de 11 anos e nunca nela, tive de defecar nas ditas cujas. Diga-se de passagem felizmente. O nosso subconsciente deve achar isso uma merda tão repugnante que mesmo que tenhamos muita vontade, ele como que nos fala e diz-nos baixinho "não tens vontade de cagar, não tens vontade de cagar!". E quando chegados a casa, é uma alegria. Enfim... Claro que sofrendo uma verdadeira tempestade intestinal não há subconsciente que resista.
Fiquem bem.

Marias

Ora bons dias. Neste pequeno texto vou reflectir sobre um assunto pelo qual acho que vale a pena pensar um pouco. Tive à relativamente pouco tempo duas experiências que me deixaram deveras perturbado mas também criaram dúvida e interrogação na minha cabecinha. O que se passa é o seguinte. Fui por duas vezes a um centro de saúde acompanhar determinada pessoa (não tenho nenhum problema, não vão voces ficaram preocupados), e deparei-me com um fenómeno deveras assustador. O que é que se passa com as Marias em Portugal que tão todas doentes pah? Aquilo era uma coisa inacreditável. A princípio pensei que estariam sempre a chamar a mesma pessoa, ou até que a senhora que as chamava já tivesse tão habituada e tão farta de Marias que qualquer nome que lhe aparecesse, ela lia Maria. Mas não, eram todas Marias. Porque é que esta merda acontece? É que depois gostam muito umas das outras e entendem-se todas muito bem. Para além do nome, também parece que tem as doenças todas do mundo em comum. É uma coisa... Enquanto que os homens vão para o cafezinho beber cerveja e vinho branco o dia todo, estas senhoras certamente, não tendo mais o que fazer na vidinha, decidem entupir o sistema de saúde português, com as coisas mais ridículas que se pode imaginar ou mesmo para dar o frasquinho de compota caseira à medica, tão grande é o grau de afinidade. Enquanto gente como a senhora na foto, fica a espera horas a fio. Mas enfim, voltando ao assunto inicial. Ou há um numero tão grande de Marias que num centro de saúde com 50 pessoas, 40 são marias, ou então há por detrás disto um grande mistério. Só sei é que nenhuma filha minha se irá chamar Maria. Primeiro porque tenho bom gosto, segundo porque associo a reumatismo, pernas enxadas e excesso de peso.

bzzzzzzzzzzz!

Salvações!!!

Bom, neste texto que vos trago, vou falar-vos de um animal, mais precisamente um insecto: a mosca. Bem o Verão vai a meio e, certamente, muitas foram as ocasiões em que todos vocês, se queixaram, se irritaram, se manifestaram, se indignaram contra estes seres que na minha opinião procuram somente atazanar a cabeça ao ser humano. São animais completamente merdosos, que nos gostam de irritar. A quem nunca aconteceu ficar com uma puta duma mosca colada a cara enquanto andava de bicicleta ou viajava de carro?! Ou então quando numa sala repleta de pessoas, em que procuramos passar despercebidos e parecer normais, uma mosca decide por-nos mal disposto?! Primeiro vai po braço ou pa perna. Depois de a sacudirmos um milhão de vezes, a puta começa as voltas na nossa cabeça até que nos bate no ouvido, obrigando-nos a fazer todos aqueles gestos que vistos ao longe fazem-nos parecer atrasados mentais com problemas de coordenação! Mas as moscas comem merda ou que? E vocês dizem, comem! Pois claro que comem. Comem merda e depois pousam na nossa comidinha claro. Mas não a comem! Simplesmente pousam lá assim, obrigando-nos a dar um grande estalo.. no ar. Outra coisa que impressiona neste animal completamente sebento, são as quantidades com que nos aparecem a frente. Estes animais vivem cerca de 25 dias! Elas fornicam que nem doidas fodasse. Mas o pior de tudo é que se torna quase impossível estar em qualquer lado sem que uma mosca que seja, invada o nosso espaço. Por tudo isto que referi vos digo: Um mundo sem moscas era um mundo melhor. Pensem nisto e não exitem quando tiveram a oportunidade de as foder. Unam-se contra este animal merdoso.

Poesia de Casa de Banho

Saudações meus caros. Deixo-vos com a minha poesia de casa de banho.

Fui à padaria,

Tinha o saco do pão roto,

A mulher do pão,

Queria-me lamber o escroto.

Fui ao shopping,

E vi uma gaija com gandas tetas.

Quando espreitei,

Descobri que de tanto sarro estavam pretas.

Conheci uma gaija,

Que tinha uma cara laroca,

Mais tarde soube,

Que ela tinha piroca.

WILLKOMMEN

Boas e bem vindos ao meu blog. Neste blog apenas há lugar para uma coisa. A minha e a vossa imaginação.mesmo sendo ela uma valente cagada. Aqui vão ser colocadas histórias, teorias e outros textos tirados das nossas jovens mentes degradadas, sem rumo e extremamente perturbadas. Quem quiser participar enviando imagens ou outros textos poderá faze-lo para um email a designar. Participem! Espero que axem graça ,embora estúpido por vexes, o conteúdo do blog pois o objectivo é rirem-se ainda que por vezes pouco ou mesmo nada.